Jenis jenis galau

1. Galau Karyawan Belum Gajian.

Dompet udah tipis, segala macam tagihan musti dibayar, Si Bebep weekend ngajak nonton di Singapure, misalnya.

Finally ya galau .

Ciri-ciri : Gak semangat kerja, menggerutu terus, di otak kamu penuh dengan pertanyaan: kapan sih gajian?! Kapan sih gajian?! Kapan sih gajian?! . 1 milyar kali.

Yang sebaiknya kamu lakukan:

sambil nunggu gajian turun, karena kamu duitnya dikit lagi dan kamu orangnya takut berhutang, jadi Kamu harus irit dong. Salah satu cara biar irit adalah dengan datang ke tempat kerjanya bawa makanan sendiri dari rumah. minta mamah kamu suruh rantangin masakan gitu, biar gak usah beli makan siang di kantin. Atau kalo kamu tinggal sendirian alias ngekost, gak punya duit dan makanan sama sekali, bawa sendoknya doang juga gapapa.

Yang harus kamu lakukan cuma samperin temen-temen kamu yang sedang makan, cicipin deh satu orang satu sendok. Jika temen kamu yang sedang makan ada 5 orang, berarti 5 sendok makan tuh. Tapi idi, 5 sendok mana kenyang? Hmm Sabar dong, ini kan belum selesai. yang namanya orang pasti punya rasa gak tega, begitu juga temen kamu pasti gak tega liat kamu seperti itu, sehingga mereka pun akan mencari teman mereka yang lain yang rela makanannya di mintain sama kamu, anggaplah dari 5 orang temen kamu ini ada 3 orang yang berhasil mengajak 7 orang baru, dan 7 orang baru ini berhasil lagi mengajak 10 orang baru, begitu terus. Belum ditambah bonus, bukankah jadi banyak ? Dan cara ini bisa kamu wariskan ke anak cucu kamu.

siapa yang gak senang dapet makanan gratis modal sendok doang? Saya sih senang yang gratisan ya, kamu juga pasti senangnya yang gratis gratis kan,.. Buktinya Papah Minta Bawang Blog-nya rameh banget, favorit kita pula kan? berarti kita senang dengan yang gratis-gratis dong. kalo udah merasa senang berarti galaunya ilang dong.

Ayoo bilang apa sama saya?

2. Galaunya Bos waktunya Gajian.

kalo kamu pikir Bos hidupnya senang mulu, kamu salah. Ada saatnya Bos juga merasa galau kayak kamu. Cuma beda dong dengan kamu. gak mungkin Bos galau karena gak punya duit buat beli makanan. Palingan galau karena perusahaan mengalami kerugian, terus waktunya menggaji karyawan tiba. Galau deh akhirnya.

Ciri-cirinya bos galau:

tiba-tiba marah gak jelas sama bawahan. Suka ngasih tugas dadakan gak jelas pula. Bagi bos yang perokok biasanya rokoknya nyambung terus.

Yang harus kamu lakukan:

Apa ya, gak tau, soalnya saya belum pernah jadi Bos sih. Doain saya jadi Bos dulu deh, biar di kemudian hari saya bisa update artikel ini dan beri penjelasan mengenai apa yang harus kamu lakukan.

3. Galau karena Cinta.

Ini nih alasan utama mengapa Facebook dan Twitter di ciptakan. untuk sarana kamu memberitahu dunia bahwa kamu sedang galau.

orang yang mengalami kegalauan akibat percintaan sangat Banyak jumlahnya. Setiap orang mungkin pernah mengalami galau jenis ini. Baik yang ditolak gebetan, diputusin pacar, diselingkuhin, dipoligami. Dan lain sebagainya.

Ciri-cirinya:

Ahh sudah pada paham lah ya. Pada sebagian orang ada yang murung terus, Males ngapa-ngapain, maunya berdiam diri di kamar aja, nangis ngadep tembok sambil buat lingkaran kecil lingkaran besar pake jari.

Yang sebaiknya kamu lakukan:

Coba deh keliling komplek lihat tetangga yang cakep, deketin gih biar kamu lupa sama orang yang nyakitin kamu.

"tapi aku gak bisa lupain dia! Dan gak bisa berpaling ke yang lain!." gumam kamu. Kasian banget sih kamu. Oke kalo memang begitu, kamu bisa atasi kegalauan kamu dengan cara lain. Daripada kamu nangis terus ngabisin tissue. Mendingan kamu membuat artikel aja? Artikel tentang apa aja sih. tentang Jenis-Jenis Galau juga gapapa.

4.Galaunya Anak Kecil.

Anak kecil galau juga ternyata. Tapi ya gak jauh-jauh tentang minta pergi ke suatu tempat atau minta dibeliin barang atau mainan kali ya... bukan Sex toys tapi ya. Mainan kayak mobil-mobilan itu lho. kadang Orang tuanya Janji mau beliin mainan kalo Si Anak mau diajak mandi, begitu udah mandi malah gak dibeliin, ya pundung lah, orangtuanya sih tukang bohong, galau deh tuh.

Ciri-ciri: nangis sih kebanyakan.

Yang sebaiknya kamu lakukan:

Lhooo kamu masih anak kecil? Belum waktunya baca ini De.

5.Galaunya Anas Urbaningrum.

Ciri-ciri: Jadi suka pake sarung.

Yang sebaiknya kamu lakukan: Gak ada. kamu bukan anas soalnya. saya yakin.